Форум » Разное » Юмор часть 2 » Ответить
Юмор часть 2
demonitca: шутки юмора часть 1
morfel:
natysik-taksa: morfel пишет: Сегодня 15:56. Заголовок: http://shot.photo.qi.. - новое!
morfel: Пару минут назад получил, смешной рассказик от друга Антона, предлагаю Вам прочесть и посмеяться. Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.Родилaсь 14 мартабря 1979г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует. Регулярно делаю две вещи: сплю с Бэкхэмом и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - "Перезвони". Накачала мышцы из Интернета, а в детстве упала с дерева и повредила себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Моя любимая еда - Мезим. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба"
nenastya:
Primavera300:
Chijik: Primavera300
natysik-taksa: Primavera300 прикольно...
Primavera300: и еще ихтиандр))))
Primavera300:
nenastya: http://files.sharenator.com/Pretty_much_sums_up_my_day_today-s300x233-299616.gif.html
natysik-taksa: Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2 магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В Facebook, внученька
nenastya:
ЖОРИК и К: Чего только не увидишь (меня там и близко не было). Обращаю внимание на таксу в группе на втором месте,к тому же сука. http://www.zoocourier.ru/foto_show/2011/2011.09.10_KennelKlub/results02.html
nenastya: ЖОРИК и К , профессионализм везде и во всем))))))
natysik-taksa: Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
morfel: natysik-taksa пишет: 12176 нужно попробовать
natysik-taksa: morfel пишет: нужно попробовать ню-ню
morfel: natysik-taksa пишет: ню-ню
morfel:
natysik-taksa: morfel пишет: Сегодня 11:05 барбосы зажигают...
morfel:
natysik-taksa:
morfel: natysik-taksa пишет: 12522
ЖОРИК и К: Слушать http://video.mail.ru/mail/tany_lav/13/14.html http://video.mail.ru/mail/monavtbuh/Smeh/276.html
natysik-taksa: ЖОРИК и К пишет: Слушать под столом
demonitca:
natysik-taksa: demonitca
natysik-taksa: Нашла в интернете-улыбнуло ИНСТРУКЦИЯ, ЖЕЛАЮЩИМ ОБОГАТИТЬСЯ НА СОБАКЕ: Шаг первый: Купи себе щенка в питомнике,да в не простом,а в именитом.Выложи для начала 50 штук из семейного бюджета Шаг Второй. Щенок хочет есть и писать??? Какой мерзавец!!! Сходи в зообутик купи- памперсные простыни,коврик,одеяльца, игрушки,корм премиум класса, манеж,и витамины,цена вопроса-7-12 000 Шаг третий: Прививка 2500.Щётки,первая косметика-2000.Профессиональные витамины-3000 Шаг четвёртый: Можно гулять- поводок,ошейник,ринговка,ботинки, комбез,плед,переноски. Цена вопроса-около 5000 Шаг Пятый: Корм закончился, и на выставку надо зарегистрировать...Оплата щенячей выставки-1000, корм 15 кг- 4800, выставочная клетка-3000,груминг, хендлер- около 7000 .Итого около 16 000 Пришли с выставки-ничего не выйграли -водка 200,закусон-500 Пришли с выставки взяли Best в щенках-водка-500,шампанское-2500,закусон-3000 Шаг Шестой: Юниорские выставки-2000. Хендлеры. беговые дорожки,косметика-цена вопроса до закрытия титула " Юный Чемпион России " около 10 000 ШАГ Седьмой :Оплата за вязку на территории России-500 евро,с выездом в европейский питомник-2500 евро. Роды-присутствие врача-3000. Кесарево-5000 Простынки ,одеяльца для щенков-1700 Лампы,грелки ,сучье молоко-3000 Щенкам 45 дней.Актировка-3000, проставиться надо-5000,корм щенкам-5000 Щенкам 2 мес-покупателей нет...Простынки памперсные-200руб на 2 дня. Витамины-600руб на 4 дня Корм-3500 на 4 дня щенкам 3 мес- ну наконец то раскупили..(не так, как хотелось бы..., ну да ладно). Паркета-нет. Плинтусов-нет. Наличников-нет, где-то обоев нет.
morfel: demonitca
morfel:
morfel: Слоны чемпионы....
morfel:
morfel:
morfel:
morfel:
morfel:
natysik-taksa: morfel
morfel:
morfel:
morfel:
morfel:
natysik-taksa: morfel пишет: Сообщение: 1129 фарш из кискиииии....
ЖОРИК и К: http://smotri.com/video/view/?id=v2115735f479
morfel:
morfel:
natysik-taksa: morfel пишет: : Сегодня 13:12. попу забыли прикрыть....
morfel: natysik-taksa пишет: попу забыли прикрыть.... ротвейлер прикольный
natysik-taksa: morfel пишет: ротвейлер прикольный
natysik-taksa:
natysik-taksa:
natysik-taksa:
morfel: natysik-taksa
ЖОРИК и К: 80-летний дед жалуется врачу: " У меня после секса шум в ушах...Что это такое? ".. Врач: " Дедуля, это -- аплодисменты!!! "
natysik-taksa: ЖОРИК и К пишет: 80-летний дед жалуется врачу: " У меня после секса шум в ушах...Что это такое? ".. Врач: " Дедуля, это -- аплодисменты!!! "
morfel: ЖОРИК и К пишет: 80-летний дед жалуется врачу: " У меня после секса шум в ушах...Что это такое? ".. Врач: " Дедуля, это -- аплодисменты!!! "
morfel:
natysik-taksa: я не понял... это она в парашюте...?! или это акваланг...?
morfel: natysik-taksa пишет: я не понял... это она в парашюте...?! или это акваланг...? акваланг..... дайвинг по русски.....
natysik-taksa: morfel пишет: дайвинг по русски..... в ластах, с аквалангом и без воды... точно чисто русский прикол...
natysik-taksa: Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла... Фея лежить в психушке... Хоттабыч побрился на лысо... а у Джина душевная травма...
morfel:
morfel:
natysik-taksa:
demonitca: с запивкой "твердым пивом"?
natysik-taksa:
natysik-taksa: просто улыбнуло
natysik-taksa:
natysik-taksa:
demonitca: Страшно жить с такой Наташей...
natysik-taksa: demonitca пишет: Страшно жить с такой Наташей...
natysik-taksa:
demonitca:
natysik-taksa:
natysik-taksa:
natysik-taksa:
morfel:
morfel:
morfel:
morfel:
morfel:
morfel:
natysik-taksa: morfel
morfel:
morfel:
morfel:
natysik-taksa: кошки это нечто...
morfel:
morfel:
morfel:
morfel:
morfel:
morfel:
morfel:
morfel:
demonitca:
demonitca:
demonitca:
natysik-taksa:
morfel:
morfel:
morfel:
demonitca:
natysik-taksa: demonitca пишет: Сегодня 01:52. класс... Хоню мне напомнила....
morfel: demonitca пишет: Сегодня 01:52.
morfel:
morfel:
natysik-taksa:
morfel:
morfel:
morfel: "О таксе не со зла" (Борис Лугов) Дебильней таксы зверя нет Поверьте мне на слово. Уж лучше взять велосипед, Или вина любого. В стихах про эту тварь пишу Не от любви, ей богу. Я сам любого укушу, Кто скажет мне хоть слово. Придурок этот в кресле спит, А иногда в постели. Еще он ночью, гад. храпит И стонет еле-еле. А если Вам, храни Вас Бог, Пришлось уйти куда-то И не пустили за порог Бревно на мелких лапах… Тогда Вы можете домой Вообще не возвращаться, Нарушен будет ваш покой, Придется пить лекарства. Он в доме все перевернет, Порвет, что подороже. И ведь, урод, не устает, НО ОН МНЕ ВСЕХ ДОРОЖЕ.
ЖОРИК и К:
ЖОРИК и К:
ЖОРИК и К:
demonitca: Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемаданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, вали отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, подумаешь, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали. Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами. Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке внатуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. Извини, братан, говорит. Собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал ерунда и вышел. (с)
natysik-taksa: ЖОРИК и К, morfel, demonitca,
natysik-taksa:
nenastya:
nenastya:
natysik-taksa: nenastya пишет: Сегодня 15:06.
natysik-taksa: Как правильно считать количество собак в доме 1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину 3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще 4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину 8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения. Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне
natysik-taksa:
natysik-taksa:
demonitca:
natysik-taksa: demonitca пишет: Сегодня 02:03.
demonitca: интересно, что в желании содрать одеяло было больше : утеплиться или оголить кошачьего представителя?
natysik-taksa:
morfel:
natysik-taksa: morfel пишет: : Сегодня 14:38 я под столомммм.....
morfel:
natysik-taksa: morfel пишет: Сегодня 13:38 милый песик
morfel: Такса-Гну
morfel:
natysik-taksa: morfel пишет: Такса-Гну хи хи.... жестик рогатый....
demonitca:
natysik-taksa: demonitca пишет: Сегодня 02:22 классная задумка....
Chijik:
natysik-taksa: Chijik пишет: Вчера 22:13 я под столоммм.....
morfel:
Chijik: http://girls-only.org/9084834.html#comments
nenastya: забыла, как видео вставлять(((((((( Чип и Дейл модератор спешит на помощь....
natysik-taksa: Chijik, nenastya, клево зажигает чувак
morfel:
natysik-taksa: morfel пишет: Вчера 18:09
natysik-taksa:
Chijik:
Chijik:
Chijik:
Chijik:
Chijik:
natysik-taksa: Chijik Ириша
demonitca: Chijik
nenastya:
nenastya:
demonitca: Сообщение: 756 действительно идиот
morfel:
morfel:
natysik-taksa:
morfel: Сегодня 17:13.
morfel:
morfel:
morfel:
morfel:
morfel:
natysik-taksa:
natysik-taksa: Пять минут, полет нормальный
natysik-taksa:
natysik-taksa:
natysik-taksa:
demonitca: таксячий курорт
natysik-taksa: Отец: Я хочу, чтобы ты женился на девушке, которую найду тебе я. Сын: Нет пап! Отец: Это дочка Билла Гейтса! Сын: Тогда хорошо. Отец приходит к Биллу Гейтсу. Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына! Билл Гейтс: Даже и речи быть неможет! Отец: Он главный директор Всемирного банка! Билл: Тогда хорошо. Отец идет к президенту Всемирного банка. Отец: Назначьте моего сына главным директором Всемирного банка! Президент: Даже и речи быть неможет! Отец: Ну он зять Билла Гейтса! Президент: Тогда хорошо!!!
demonitca: Отец продуман )))
natysik-taksa:
natysik-taksa: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? - как будто есть варианты :) И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
demonitca: Это сильно! У меня нет слов! )))))))))
natysik-taksa: — Алло, пап, заберешь меня? — Нет ! — Нууу почему? — Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра!))
natysik-taksa: ремя завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
natysik-taksa: В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста!".
natysik-taksa: Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
natysik-taksa: Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво,воблу,раков. - А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую нибудь вкусняшку? Муж: - Сильно? Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот..
demonitca:
morfel: Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
morfel:
morfel:
morfel:
natysik-taksa:
natysik-taksa: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяную, могли доставить домой. — И что Вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр.141 — Но Вы же живете в Уссурийске?! — Да.!!!!Но я уже два раза побывала в Париже!)))
natysik-taksa: Парень - своей девушке: - Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!
natysik-taksa: Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом
morfel: natysik-taksa
Chijik: из недр инета.... - Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку. - Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.../ - «Умер от варенья?» - В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место. - Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь. - Эх… все время хочется повернуть время вспать. - Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно, ты. - Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом - неудобно, облилась кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить… - 87% людей намеренно пишут слово «шалаш» задом наперёд. - Россия - часть суши, со всех сторон окруженная цивилизацией
Chijik: - Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно». - Уехал в Америку в рамках всероссийской президентской программы «Утечка мозгов». - Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке. - Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "Да?" 3% - "Алло?" 95 % затруднились ответить. - Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица. - Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты, блин… - Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым. - Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра. - Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях. 1. Намажьте лицо сливками. 2. Позовите кота.
Chijik: Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары. Немного о женской логике: "Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках! АХАХА, ДУРАК, ОПУСТИ, ОПУСТИ, ТЫ ЧТО!" Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком. Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона. Если ввести в Google Earth координаты 52.376552, 5.198303, и увеличить, то можно увидеть как мужчина тащит труп к озеру.
Chijik: Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше. Как победить в споре с девушкой: 1. Начни спор с девушкой. 2. Заплачь первым. Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится... Ты можешь многое сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если они обхватывают твое горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена. — Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии. — Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет? Можно уже начать ныть про отсутствие новогоднего настроения? Hе довеpяйте pусским лужам - это может быть вход в метpо. Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом я не оптимист и не пессимист. я алкоголик. в моем случае, стакан наполовину виски, наполовину кола.
Chijik: Бабушка - татуировщик набила на лбу внуку слово "лох" что бы он не забывал одевать шапочку. * - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! * Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках! * Запомни, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А гондон - это постоянная черта характера, на всю жизнь....! * Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне. * Любитель почитать в туалете, случайно насрал в библиотеке. * - Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.. * бегущие за машинами собаки это души уволенных гаишников * Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём…»… хм!!! Мне 40… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алёшу Поповича!!!))) * Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах. * Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!(с * - Невесточка, ты скотину покормила? - Нет мама, Ваш сынок еще спит... * Если ваш мужчина:не грубит,не пьёт,не бесит,не сидит за компом и не ходит с друзьями в баню,потыкайте в него палкой,походу,он сдох! * - Ты что, с майонезом салат не ешь? - Нет, вообще не ем майонез. - Не переносишь что ли? - Переношу, но не далеко. * - Дорогая, у меня есть рога? - У кобелей рогов не бывает - только блохи... * — Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?! * Он спросил у меня: - "Ну где же ты была раньше, счастье моё?" И тут - то я и расплакалась - вспомнив, в каких классных местах я пропадала!! * Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а что?..... Щука твоя звонила, сказала что с икрой...))
Chijik: Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила… Вот теперь лежу и думаю — этому давать? ..и вообще не понимаю КАК? здоровый мужик с двумя почками может заявлять жене, что Он видите-ли не может купить ей новую норковую Иногда стоит узнать человека поближе,чтобы послать его подальше. А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! - Хороший тамада. И конкурсы интересные! По мужским меркам женщина должна быть хороша собой, хороша в постели и хорошо готовить. По их же меркам мужчина должен иметь член, вроде все. Толстым быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой — ищи причины, гадай, мучайся.
morfel:
natysik-taksa:
morfel: Потерялся муж в ИНЕТЕ .....Ночь прошла......лишь на РАССВЕТЕ он подполз к кровати БЛЕДНЫЙ ... словно жмурик пятидневный ........ТИХО .....рядышком прильнул и мгновенно тут УСНУЛ ...... грудь мою в руке ЗАЖАЛ - вот где мышка ПРОШЕПТАЛ ...
nenastya:
natysik-taksa: Эксперт зажигает эксперт Andrzej Kazmierski (Poland) взяла тут
natysik-taksa: Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.(с)
morfel:
natysik-taksa: - Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
natysik-taksa: я после выставки....
morfel:
demonitca: смотреть внимательно, что делает белочка
natysik-taksa: demonitca пишет: смотреть внимательно, что делает белочка белочка делает заначку....
natysik-taksa: Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка. Один доберман - другому: - Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой бедной собаке ноги укоротили. - Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.
natysik-taksa: - У тебя есть мечта? - Да, похудеть! - А чего не худеешь? - А как же жить тогда без мечты?
natysik-taksa: — У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу!
natysik-taksa:
natysik-taksa:
morfel:
demonitca:
demonitca: xxx: На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...» xxx: Мужик заржал и убежал.
natysik-taksa: demonitca пишет: Вчера 23:47.
demonitca:
natysik-taksa: demonitca пишет: Сообщение: 590 хи-хи
demonitca: Стопудовая Сяся )))
natysik-taksa: demonitca пишет: Стопудовая Сяся ))) согласна на все сто!!!!
demonitca: КАК СТАТЬ НАСТОЯЩЕЙ ТАКСОЙ 1. Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку - больше могут не пригласить. 2. Выгляди так, как считаешь нужным. Нравится пахнуть дохлой крысой - да у тебя хороший вкус, дружище. На попытки помыть лапы кричи "Караул, топят!". Вытирай морду после еды исключительно о хозяйский диван. 3. Живи весело. Затей драку с ротвейлером. Погоняй кошек. Перебеги туда и обратно через дорогу. Поиграй с хозяином в догонялки. 4. Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не надо - смело ставь лапы на белые джинсы. Порви кожаную обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде. Для проверки наличия чувства юмора написай в ботинки. 5. Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами. Только преступники боятся оставить отпечатки. 6. Питайся как положено. Настоящий охотник должен сам добывать себе еду. Запомни расположение всех помоек во дворе. Вычисли места прикорма бездомных кошек. В отсутствие хозяев учись открывать холодильник. 7. Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой соседей. Поддержи лающих во дворе товарищей. Отгони злобного пекинеса. В случае крайней опасности прыгай на руки - твой долг защищать хозяина своим телом. 8. Помни, что маленькая собачка - до старости щенок. Требуй четырехразового кормления. Делай удивленные глаза при виде ошейника. Время от времени забывай простейшие команды. Просись на ручки. 9. Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй сухарик. 10. Фантазируй. Повышай самооценку. Представь себя доберманом, выросшим под шкафом. Смотри на всех свысока. Пусть все завидуют, что они - не таксы. (с) Для тех, кто не подписан на эту группу )
natysik-taksa: demonitca пишет: КАК СТАТЬ НАСТОЯЩЕЙ ТАКСОЙ класс
morfel: с Авито: Продам попугая Размещено 29 апреля в 11:23. Редактировать, закрыть, поднять объявление Продам попугая Продам попугая — фотография №1 Продам попугая — фотография №2 Цена 25 000 руб. Продавец Алексей Показать телефон Город Московская область, Чехов Продам венесуэльского амазона. Причина продажи - переезд в другую квартиру. Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты). Немного о зеленом демоне: - жрет все фрукты, так что за ушами трещит - корм Падован для крупных тоже уважает - висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица - играет с игрушками, дружит с Кореллой - не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня) - клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора - очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу - ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая - орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так - не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить - однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было Вывод: Если вы спокойный и хладнокровный врач\водитель маршрутки\чемпион Мира по боксу\ пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому. Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени. Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц - ваш выбор! Выбор смелого человека! Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму. P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку (с)
полная версия страницы