Форум » Разное » Юмор часть 2 » Ответить
Юмор часть 2
demonitca: шутки юмора часть 1
morfel: Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
morfel:
morfel:
morfel:
natysik-taksa:
natysik-taksa: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяную, могли доставить домой. — И что Вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр.141 — Но Вы же живете в Уссурийске?! — Да.!!!!Но я уже два раза побывала в Париже!)))
natysik-taksa: Парень - своей девушке: - Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!
natysik-taksa: Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом
morfel: natysik-taksa
Chijik: из недр инета.... - Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку. - Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.../ - «Умер от варенья?» - В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место. - Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь. - Эх… все время хочется повернуть время вспать. - Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно, ты. - Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом - неудобно, облилась кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить… - 87% людей намеренно пишут слово «шалаш» задом наперёд. - Россия - часть суши, со всех сторон окруженная цивилизацией
Chijik: - Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно». - Уехал в Америку в рамках всероссийской президентской программы «Утечка мозгов». - Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке. - Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "Да?" 3% - "Алло?" 95 % затруднились ответить. - Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица. - Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты, блин… - Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым. - Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра. - Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях. 1. Намажьте лицо сливками. 2. Позовите кота.
Chijik: Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары. Немного о женской логике: "Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках! АХАХА, ДУРАК, ОПУСТИ, ОПУСТИ, ТЫ ЧТО!" Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком. Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона. Если ввести в Google Earth координаты 52.376552, 5.198303, и увеличить, то можно увидеть как мужчина тащит труп к озеру.
Chijik: Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше. Как победить в споре с девушкой: 1. Начни спор с девушкой. 2. Заплачь первым. Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится... Ты можешь многое сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если они обхватывают твое горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена. — Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии. — Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет? Можно уже начать ныть про отсутствие новогоднего настроения? Hе довеpяйте pусским лужам - это может быть вход в метpо. Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом я не оптимист и не пессимист. я алкоголик. в моем случае, стакан наполовину виски, наполовину кола.
Chijik: Бабушка - татуировщик набила на лбу внуку слово "лох" что бы он не забывал одевать шапочку. * - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! * Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках! * Запомни, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А гондон - это постоянная черта характера, на всю жизнь....! * Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне. * Любитель почитать в туалете, случайно насрал в библиотеке. * - Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.. * бегущие за машинами собаки это души уволенных гаишников * Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём…»… хм!!! Мне 40… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алёшу Поповича!!!))) * Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах. * Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!(с * - Невесточка, ты скотину покормила? - Нет мама, Ваш сынок еще спит... * Если ваш мужчина:не грубит,не пьёт,не бесит,не сидит за компом и не ходит с друзьями в баню,потыкайте в него палкой,походу,он сдох! * - Ты что, с майонезом салат не ешь? - Нет, вообще не ем майонез. - Не переносишь что ли? - Переношу, но не далеко. * - Дорогая, у меня есть рога? - У кобелей рогов не бывает - только блохи... * — Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?! * Он спросил у меня: - "Ну где же ты была раньше, счастье моё?" И тут - то я и расплакалась - вспомнив, в каких классных местах я пропадала!! * Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а что?..... Щука твоя звонила, сказала что с икрой...))
Chijik: Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила… Вот теперь лежу и думаю — этому давать? ..и вообще не понимаю КАК? здоровый мужик с двумя почками может заявлять жене, что Он видите-ли не может купить ей новую норковую Иногда стоит узнать человека поближе,чтобы послать его подальше. А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! - Хороший тамада. И конкурсы интересные! По мужским меркам женщина должна быть хороша собой, хороша в постели и хорошо готовить. По их же меркам мужчина должен иметь член, вроде все. Толстым быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой — ищи причины, гадай, мучайся.
morfel:
natysik-taksa:
morfel: Потерялся муж в ИНЕТЕ .....Ночь прошла......лишь на РАССВЕТЕ он подполз к кровати БЛЕДНЫЙ ... словно жмурик пятидневный ........ТИХО .....рядышком прильнул и мгновенно тут УСНУЛ ...... грудь мою в руке ЗАЖАЛ - вот где мышка ПРОШЕПТАЛ ...
nenastya:
natysik-taksa: Эксперт зажигает эксперт Andrzej Kazmierski (Poland) взяла тут
полная версия страницы